Когда мы заказываем какую-либо хрупкую вещь из-за рубежа, нет гарантии, что посылка придет в сохранности. Так же и с отношениями. Эмиграция — испытание для любых, даже самых крепких и «хорошо упакованных» отношений. И этому есть несколько объяснений. Разберем их подробно.
Запросы, с которыми часто обращаются эмигранты
Сейчас как минимум половина моих клиентов — эмигранты, так же, как и я, переехавшие несколько лет назад в Дубай или в другие страны. Когда я переехала, много читала на тему эмиграции в разрезе ее влияния на личность, семейные и детско-родительские отношения, о проблеме адаптации в чужой стране. Бóльшая часть ресурсов рассказывали о стадиях адаптации: эйфория, туристическая и ориентировочная стадии, депрессия… Конечно же, эти стадии существуют и проявляются — какие-то более заметны, какие-то менее. Однако почему-то понимания этих стадий мне всегда было недостаточно для того, чтобы осознать все те процессы, которые со мной происходят.
Аналогично складывались дела в профессиональной среде. Начиная работу с очередным клиентом-эмигрантом, я ожидала, что сейчас мы будем разговаривать про эмиграцию, сложности адаптации в новой стране и работать с пресловутыми стадиями. Но этого не происходило и не происходит. Клиенты-эмигранты приходят с точно такими же проблемами, что и у «не эмигрантов»: конфликты в отношениях, тревога, страхи. Это заставило меня много думать, и сейчас я хочу и готова поделиться своими размышлениями на эту тему.
Эмиграция как повод встретиться с собой
Эмиграция — это катализатор уже существующих проблем. Эти проблемы, как хроническая болезнь, которая обостряется во время стресса. А эмиграция — это огромный стресс, имеющий к тому же долгосрочный характер. Эмиграция провоцирует интроспекцию — заставляет взглянуть на себя, вглубь себя. Даже если человек ранее успешно справлялся с вызовами жизни без необходимости анализировать себя и свой способ адаптации к возникающим сложностям, то в эмиграции от этого уклониться вряд ли получится.
Переезд в другую страну лишает привычных опор во внешнем мире — друзей, родных, работы, профессиональной реализации, дома — и заставляет искать эти опоры внутри себя. Именно поэтому все те элементы структуры личности, которые не созрели до этого времени, все имеющиеся внутренние проблемы выходят на поверхность. Внезапно оказывается, что человек больше не может компенсировать эти пробелы ресурсами извне и ему приходится стать лицом к лицу с необходимостью внутреннего роста.
Таким образом, эмиграция снова и снова становится всего лишь фоном, на котором проявляются совершенно разные проблемы клиентов — от тревожности до фобий, от неуверенности в себе до проблем в отношениях с партнером. Так что, если вы собираетесь эмигрировать, то будьте готовы к неизбежной встрече с самим собой и с тем, от чего вы убегали, о чем не знали или, может быть, догадывались, но боялись признать.
Эмиграция как повод встретиться друг с другом
Представьте: вы решаетесь на переезд в другую страну вместе с любимым человеком. Кажется, что это прекрасная идея — вы будете поддерживать друг друга, вместе не так страшно… Но эмиграция может стать настоящим испытанием для отношений. Каждый партнер проходит через свои эмоциональные горки: пытается закрепиться на новой работе, борется с бытом в незнакомой среде, учит и совершенствует язык, решает оставшиеся дела на родине. В такие моменты сложно быть опорой друг для друга, потому что каждый сам как будто идет по канату без страховки.
Если в семье есть дети, то ситуация накаляется еще больше. Представьте, как непросто помочь подростку, который тоскует по друзьям из старой школы, или малышу, который пока не может объяснить учителю, что ему нужно. И вдвойне непросто помогать другому, когда ты сам нуждаешься в поддержке.
Какие еще риски скрывает эмиграция? Риск, что партнеры не понравятся или не подойдут друг другу. Переезд всегда меняет человека, иногда очень сильно. Мы погружаемся в новую культуру, учим новый язык, пробуем новую еду, заводим новых друзей и находим новые увлечения. Через несколько месяцев становимся другим человеком. А через пару лет можем измениться до неузнаваемости. Поэтому при переезде нам предстоит заново знакомиться не только с собой, но и друг с другом.
Еще один риск — осознать, что переезд был ошибкой для одного из партнеров. Так часто бывает, когда один человек переехал из соображений: «Главное, что я буду рядом с тобой». То есть для одного партнера переезд был желанным, а другой человек не хотел переезжать, но хотел быть рядом с любимым(-ой). Сначала это может казаться романтичным приключением и актом любви, но со временем может настичь разочарование: «Это совсем не моя страна. Мне здесь плохо. Мне это не подходит. Я не знаю, куда мне себя применить. Не знаю, да, кажется, и не хочу начинать здесь новую жизнь». Все мы знаем, как трудно начинать что-то с нуля. Это трудно даже в окружении поддерживающих друзей, понятном и знакомом городе, а в незнакомой стране это превращается в задачку со звездочкой.
Переезд — это кризисная ситуация для семьи. Усталость, раздражение, обиды — малая часть того, что чувствуют партнеры. Каждый думает, что он прикладывает максимум усилий, а другой делает недостаточно. Из этого рождаются упреки, озвученные или неозвученные обиды. Важно отметить: это не делает партнеров или отношения плохими, токсичными. Всем людям при кризисе свойственно оказываться в подобном состоянии. Скорее всего, вы знаете, что при болезни или усталости на работе мы можем ворчать, срываться на близких, видеть мир в негативном свете, требовать от окружающих большего. Это жизнь… Это особенности работы нашей психики.
Разводиться нельзя остаться
Каждая пара сама решает, где поставить запятую в этой фразе. Как мы уже отметили, переезд — катализатор существующих проблем в паре и во внутреннем мире партнеров. Если кризис переезда накладывается на нормативный кризис семьи, а их всего 7, то риск развода выше. Также он выше при сочетании кризиса переезда и возрастных кризисов партнеров. Но больше всего риск развода увеличивает неспособность партнеров общаться. Очень важно говорить, говорить и еще раз говорить. О страхах, мечтах, планах, желаниях и нежеланиях. Даже если кажется, что партнер и так все понимает, важно говорить. Если не получается самостоятельно обсудить насущное, то стоит обратиться к психологу.
Каждая пара пишет свою уникальную историю эмиграции. Любое решение будет правильным, если оно осознанное и взвешенное. Все зависит от того, что для вас действительно важно, что вам нужно. Главное — быть честным с собой, в идеале — еще и найти смелость быть честным с партнером. Если новые версии партнеров не подходят друг другу, то это важно признать. Если один из партнеров не видит или не хочет видеть себя в новой стране, то это тоже важно признать.
Мне кажется, что эмиграция — это стимул начать новую жизнь, честно признавшись, что многие недовольства в прошлой жизни удавалось решать за счет меньшего взаимодействия с партнером и прикрываясь бытовым комфортом. Изобретение нового себя в новых реалиях начинается с изменения прошлых, привычных моделей поведения и мышления и проработки страхов, которые с нами еще со времен детского возраста. Развод не всегда единственное лучшее и простое решение сложностей в паре. Но проблема в том, что самостоятельно из замкнутого круга обид и непонимания не выбраться. Порой обращение к психологу даже одного человека из пары уже хорошо меняет семейную динамику и дает возможность помочь отношениям начать новый этап.
Евгения Богданова
Клинический психолог, основатель проекта «Токсичные родители»
