Эмоциональный вампир: как токсичная бабушка высасывает все соки в эмиграции

 

Мама хочет приехать к вам в гости, а у вас при мысли об этом внутри все сжимается. С одной стороны, вы скучаете, с другой — помните о болезненном опыте общения. Еще и чувство вины подключилось: «Дети имеют право видеться с бабушкой, а у бабушки есть право видеться с внуками». Разбираемся, как быть, если родительские визиты превращаются в испытание, и почему важно прислушиваться к своим чувствам.

Когда токсичная бабушка приезжает в гости: честный разговор о границах и чувстве вины в эмиграции

Вы переехали в другую страну, обустроились, наладили быт. И вдруг — звонок из дома: «Я хочу приехать к вам в гости». Внутри все сжалось. С одной стороны, вы даже как будто соскучились и хотите увидеться. С другой стороны, вы помните всю причиненную родителями боль и понимаете, что появившаяся сейчас тревога заполнит ваш дом на недели вперед. Еще и в голове гул мыслей: «Это же твоя мать», «Дети имеют право видеться с бабушкой», «Что люди подумают?». Но давайте спросим себя и постараемся честно ответить: стоит ли давать детям то, что вы считаете вредным, опасным? Стоит ли делиться с детьми своими тревогами и страхами? Сейчас во всем разберемся.

Парадокс идеальной бабушки

Часто можно столкнуться с интересным феноменом: мать, которая была холодна к собственному ребенку, вдруг превращается в идеальную бабушку. Она засыпает внука или внучку дорогими подарками, проводит с ребенком много времени — делает все, чего мы так ждали от нее в детстве, но не получали. И это разрывает нашу душу на части. «Почему она не могла быть такой со мной?» — вопрос, который преследует многих и остается без ответа. А следом приходит чувство вины: «Может, я эгоистка? Может, стоит закрыть глаза на прошлое ради счастья моих детей?». Давайте посмотрим глубже и узнаем, что обычно скрывается за таким поведением бабушки.

«Моя мать никогда не обнимала меня в детстве. Зато теперь она не выпускает из объятий мою дочь. Покупает ей дизайнерские платья, водит по развивающим центрам, а потом отчитывает меня за то, что я не уделяю ребенку достаточно внимания. Каждый визит моей матери заканчивается одинаково: я чувствую себя нерадивой дочерью и плохой матерью», — поделилась моя клиентка Юлия (имя изменено, история рассказана с согласия клиентки).

Часто за идеальным поведением бабушки скрывается:

  • Попытка залечить собственные детские травмы через внуков. Рассмотрим кратко, как работает травма поколений. В своей дочери женщина могла видеть свою маму, с которой было плохие отношения, поэтому не смогла полюбить дочь и дать ей нужное тепло. Когда родилась внучка, в ней женщина могла начать видеть саму себя в детстве. Отсюда и любовь, внимание, забота. По сути, это попытки бабушки дать тепло своему внутреннему ребенку.
  • Желание доказать своему ребенку, что она умеет любить. Читайте как «Дело было в тебе, а не во мне». Бабушка даже может прямо говорить своей дочери: «Не знаю, как тебе удалось родить такую прекрасную внучку. С тобой я намучилась, тебя невозможно было любить. А вот внучка у меня прелестная».
  • Стремление контролировать ситуацию через подарки и особые отношения с внуками. Попытка подавить авторитет мамы, в очередной раз обесценить свою дочь, выиграть «конкуренцию». Бабушка даже может прямо говорить: «Я лучше знаю, как с детьми обращаться. Ты ничего не умеешь».

Детские страхи не исчезают, а на время замолкают. Они начинают кричать с новой силой, когда мы слышим знакомые интонации в голосе матери, когда она начинает критиковать наши методы воспитания или вмешиваться в нашу жизнь.

Влияние на детей: что они видят в такой ситуации?

Представьте: ребенок наблюдает, как после приезда бабушки его обычно спокойная мама превращается в нервный комок. Она срывается на окружающих, пытается угодить своей маме, теряет границы. Какой урок получает ребенок? Он запоминает:

  • личные границы можно и нужно нарушать ради «семейных ценностей»;
  • свои чувства менее важны, чем желания других;
  • любовь выражается через жертву собственным комфортом.

Когда мы заставляем себя терпеть токсичные отношения ради детей, мы невольно программируем их на повторение такой же модели поведения в будущем.

Чувство вины VS ответственность

Пустишь маму в дом — страшно и тревожно. Не пустишь — душит чувство вины. Но за последним обычно тоже скрываются страхи: осуждения, потери связи с семьей, ухудшения отношений с ребенком и другие. Однако важно понимать, что страх и чувство вины — это обычно результат манипуляций и внушенных в детстве установок. Наша главная задача — забота о своем благополучии и благополучии своих детей, поддержание здоровой атмосферы в своей семье. Мы несем за нее ответственность.

Звать или не звать бабушку в гости?

Я не могу ответить на этот вопрос за вас, но я могу помочь найти ответ. Вариант с отказом имеет место быть, также можно выделить несколько стратегий, которые способны сделать визиты родителя менее стрессовыми:

  • Временные рамки. Заранее обговорите конкретные даты приезда и отъезда. Неопределенность усиливает тревогу всех участников.
  • Отдельное проживание. Если есть возможность — снимите бабушке квартиру неподалеку. Это позволит сохранить личное пространство и даст возможность видеться, когда члены семьи захотят этого.
  • Четкий распорядок и правила поведения гостя. Составьте план встреч и совместных мероприятий, оставляя время для отдыха и личного пространства. Заранее обсудите с родителем, что допустимо и недопустимо в вашем доме.

Самое сложное — научиться говорить «нет» и обозначать границы. Часто мы слышим: «Да как ты можешь? Я же твоя мать!». Но здоровые границы — это не про отвержение, а про уважение к себе и другим. Можно начать с малого:

  • «Мама, я ценю твои советы, но в этом вопросе мы решили поступить по-своему».
  • «Давай договоримся заранее о времени визитов, чтобы я могла спланировать наш график».
  • «Мне нужно побыть одной/с детьми, давай встретимся завтра».

Поговорите с партнером. Важно, чтобы он понимал ситуацию и поддерживал в установлении границ. Также важно признать свои чувства. Злость, раздражение, страх — это нормальные эмоции. Не пытайтесь их подавить или обесценить. Ваши детские травмы и обиды реальны. Вы не «придумываете проблемы» и не «застряли в прошлом», а реагируете на реальный опыт. Однако в ваших силах изменить привычные реакции. И здесь может помочь работа с психологом. Также психолог может помочь разобраться в чувствах и научиться выстраивать здоровые отношения с родителями.

Возможно, самое ценное, что мы можем дать своим детям, — это не присутствие бабушки в их жизни, а пример того, как устанавливать здоровые границы и уважать себя. Мы можем показать, что любовь не требует жертвовать своим психологическим благополучием. Также важно помнить: разрыв токсичных связей — это не акт агрессии, а акт любви. Любви к себе и своим детям. Иногда лучший подарок, который мы можем сделать следующему поколению, — это прервать цепочку травмирующих отношений и начать новую, здоровую историю семейной системы.

Вы не обязаны воспроизводить нездоровые семейные паттерны только потому, что «так принято» или «она же бабушка». Важно понять: нельзя построить здоровые отношения между бабушкой и внуками, «перешагнув» через мать. Когда бабушка заявляет: «Я прихожу не к тебе, а к внучке», она продолжает нарушать границы, только теперь уже на новом уровне. Это не любовь, а новые манипуляции. Помните о приоритетах. Ваша первоочередная задача — создать безопасную эмоциональную среду для своих детей. Если присутствие бабушки разрушает эту среду, то ограничение контактов — это не жестокость, а забота. Если общение с бабушкой вызывает у вас тревогу — прислушайтесь к этому чувству. Часто наше тело помнит то, что мы пытаемся забыть.

Эмиграция всегда становится лакмусовой бумажкой, проявляющей все сложности в семейных отношениях. Это нормально — хотеть общаться с родителями на расстоянии или не общаться вовсе. Мы не обязаны жертвовать психологическим здоровьем своей семьи ради соответствия чьим-то ожиданиям. Наша задача — научиться любить осознанно, с уважением к своим границам и потребностям всех членов семьи. Выбирая здоровые границы сегодня, мы учим наших детей заботиться о себе завтра.

Так как вы считаете, стоит ли давать детям то, что вы находите вредным и опасным? Стоит ли делиться с детьми своими тревогами и страхами? Стоит ли давать детям «попробовать то, что сами не хотим есть»? Постарайтесь честно ответить себе на эти вопросы.

Евгения Богданова

Клинический психолог

Основатель проекта Токсичные родители

www.ToxicParents.org

Смотрите также
Говорить по-русски: как сохранить родной язык у детей
Когда затрагивается тема сохранения родного языка у детей в неязыковой среде, приходят на ум слова великого писателя Фёдора Достоевского: «Лишь усвоив в возможном совершенстве… родной язык, мы в состоянии будем…
Перейти
Форум «Сила женщин»: вдохновляющие истории и новые возможности на пути к успеху в Плехановском университете в Дубае
В Плехановском Университете в Дубае прошел международный форум «Сила женщин», организованный глобальным сообществом «Women Global», объединяющим женщин предпринимателей, руководителей бизнеса, признанных экспертов и лидеров мнений.  Форум стал уникальной площадкой для…
Перейти
Развод по-дубайски: когда «и жили они долго и счастливо» встречается с реальностью эмиграции
Когда мы заказываем какую-либо хрупкую вещь из-за рубежа, нет гарантии, что посылка придет в сохранности. Так же и с отношениями. Эмиграция — испытание для любых, даже самых крепких и «хорошо упакованных»…
Перейти

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Заполните поле
Заполните поле
Пожалуйста, введите корректный адрес email.
Вы должны согласиться с условиями для продолжения