Мама хочет приехать к вам в гости, а у вас при мысли об этом внутри все сжимается. С одной стороны, вы скучаете, с другой — помните о болезненном опыте общения. Еще и чувство вины подключилось: «Дети имеют право видеться с бабушкой, а у бабушки есть право видеться с внуками». Разбираемся, как быть, если родительские визиты превращаются в испытание, и почему важно прислушиваться к своим чувствам.
Когда токсичная бабушка приезжает в гости: честный разговор о границах и чувстве вины в эмиграции
Вы переехали в другую страну, обустроились, наладили быт. И вдруг — звонок из дома: «Я хочу приехать к вам в гости». Внутри все сжалось. С одной стороны, вы даже как будто соскучились и хотите увидеться. С другой стороны, вы помните всю причиненную родителями боль и понимаете, что появившаяся сейчас тревога заполнит ваш дом на недели вперед. Еще и в голове гул мыслей: «Это же твоя мать», «Дети имеют право видеться с бабушкой», «Что люди подумают?». Но давайте спросим себя и постараемся честно ответить: стоит ли давать детям то, что вы считаете вредным, опасным? Стоит ли делиться с детьми своими тревогами и страхами? Сейчас во всем разберемся.
Парадокс идеальной бабушки
Часто можно столкнуться с интересным феноменом: мать, которая была холодна к собственному ребенку, вдруг превращается в идеальную бабушку. Она засыпает внука или внучку дорогими подарками, проводит с ребенком много времени — делает все, чего мы так ждали от нее в детстве, но не получали. И это разрывает нашу душу на части. «Почему она не могла быть такой со мной?» — вопрос, который преследует многих и остается без ответа. А следом приходит чувство вины: «Может, я эгоистка? Может, стоит закрыть глаза на прошлое ради счастья моих детей?». Давайте посмотрим глубже и узнаем, что обычно скрывается за таким поведением бабушки.
«Моя мать никогда не обнимала меня в детстве. Зато теперь она не выпускает из объятий мою дочь. Покупает ей дизайнерские платья, водит по развивающим центрам, а потом отчитывает меня за то, что я не уделяю ребенку достаточно внимания. Каждый визит моей матери заканчивается одинаково: я чувствую себя нерадивой дочерью и плохой матерью», — поделилась моя клиентка Юлия (имя изменено, история рассказана с согласия клиентки).
Часто за идеальным поведением бабушки скрывается:
- Попытка залечить собственные детские травмы через внуков. Рассмотрим кратко, как работает травма поколений. В своей дочери женщина могла видеть свою маму, с которой было плохие отношения, поэтому не смогла полюбить дочь и дать ей нужное тепло. Когда родилась внучка, в ней женщина могла начать видеть саму себя в детстве. Отсюда и любовь, внимание, забота. По сути, это попытки бабушки дать тепло своему внутреннему ребенку.
- Желание доказать своему ребенку, что она умеет любить. Читайте как «Дело было в тебе, а не во мне». Бабушка даже может прямо говорить своей дочери: «Не знаю, как тебе удалось родить такую прекрасную внучку. С тобой я намучилась, тебя невозможно было любить. А вот внучка у меня прелестная».
- Стремление контролировать ситуацию через подарки и особые отношения с внуками. Попытка подавить авторитет мамы, в очередной раз обесценить свою дочь, выиграть «конкуренцию». Бабушка даже может прямо говорить: «Я лучше знаю, как с детьми обращаться. Ты ничего не умеешь».
Детские страхи не исчезают, а на время замолкают. Они начинают кричать с новой силой, когда мы слышим знакомые интонации в голосе матери, когда она начинает критиковать наши методы воспитания или вмешиваться в нашу жизнь.
Влияние на детей: что они видят в такой ситуации?
Представьте: ребенок наблюдает, как после приезда бабушки его обычно спокойная мама превращается в нервный комок. Она срывается на окружающих, пытается угодить своей маме, теряет границы. Какой урок получает ребенок? Он запоминает:
- личные границы можно и нужно нарушать ради «семейных ценностей»;
- свои чувства менее важны, чем желания других;
- любовь выражается через жертву собственным комфортом.
Когда мы заставляем себя терпеть токсичные отношения ради детей, мы невольно программируем их на повторение такой же модели поведения в будущем.
Чувство вины VS ответственность
Пустишь маму в дом — страшно и тревожно. Не пустишь — душит чувство вины. Но за последним обычно тоже скрываются страхи: осуждения, потери связи с семьей, ухудшения отношений с ребенком и другие. Однако важно понимать, что страх и чувство вины — это обычно результат манипуляций и внушенных в детстве установок. Наша главная задача — забота о своем благополучии и благополучии своих детей, поддержание здоровой атмосферы в своей семье. Мы несем за нее ответственность.
Звать или не звать бабушку в гости?
Я не могу ответить на этот вопрос за вас, но я могу помочь найти ответ. Вариант с отказом имеет место быть, также можно выделить несколько стратегий, которые способны сделать визиты родителя менее стрессовыми:
- Временные рамки. Заранее обговорите конкретные даты приезда и отъезда. Неопределенность усиливает тревогу всех участников.
- Отдельное проживание. Если есть возможность — снимите бабушке квартиру неподалеку. Это позволит сохранить личное пространство и даст возможность видеться, когда члены семьи захотят этого.
- Четкий распорядок и правила поведения гостя. Составьте план встреч и совместных мероприятий, оставляя время для отдыха и личного пространства. Заранее обсудите с родителем, что допустимо и недопустимо в вашем доме.
Самое сложное — научиться говорить «нет» и обозначать границы. Часто мы слышим: «Да как ты можешь? Я же твоя мать!». Но здоровые границы — это не про отвержение, а про уважение к себе и другим. Можно начать с малого:
- «Мама, я ценю твои советы, но в этом вопросе мы решили поступить по-своему».
- «Давай договоримся заранее о времени визитов, чтобы я могла спланировать наш график».
- «Мне нужно побыть одной/с детьми, давай встретимся завтра».
Поговорите с партнером. Важно, чтобы он понимал ситуацию и поддерживал в установлении границ. Также важно признать свои чувства. Злость, раздражение, страх — это нормальные эмоции. Не пытайтесь их подавить или обесценить. Ваши детские травмы и обиды реальны. Вы не «придумываете проблемы» и не «застряли в прошлом», а реагируете на реальный опыт. Однако в ваших силах изменить привычные реакции. И здесь может помочь работа с психологом. Также психолог может помочь разобраться в чувствах и научиться выстраивать здоровые отношения с родителями.
Возможно, самое ценное, что мы можем дать своим детям, — это не присутствие бабушки в их жизни, а пример того, как устанавливать здоровые границы и уважать себя. Мы можем показать, что любовь не требует жертвовать своим психологическим благополучием. Также важно помнить: разрыв токсичных связей — это не акт агрессии, а акт любви. Любви к себе и своим детям. Иногда лучший подарок, который мы можем сделать следующему поколению, — это прервать цепочку травмирующих отношений и начать новую, здоровую историю семейной системы.
Вы не обязаны воспроизводить нездоровые семейные паттерны только потому, что «так принято» или «она же бабушка». Важно понять: нельзя построить здоровые отношения между бабушкой и внуками, «перешагнув» через мать. Когда бабушка заявляет: «Я прихожу не к тебе, а к внучке», она продолжает нарушать границы, только теперь уже на новом уровне. Это не любовь, а новые манипуляции. Помните о приоритетах. Ваша первоочередная задача — создать безопасную эмоциональную среду для своих детей. Если присутствие бабушки разрушает эту среду, то ограничение контактов — это не жестокость, а забота. Если общение с бабушкой вызывает у вас тревогу — прислушайтесь к этому чувству. Часто наше тело помнит то, что мы пытаемся забыть.
Эмиграция всегда становится лакмусовой бумажкой, проявляющей все сложности в семейных отношениях. Это нормально — хотеть общаться с родителями на расстоянии или не общаться вовсе. Мы не обязаны жертвовать психологическим здоровьем своей семьи ради соответствия чьим-то ожиданиям. Наша задача — научиться любить осознанно, с уважением к своим границам и потребностям всех членов семьи. Выбирая здоровые границы сегодня, мы учим наших детей заботиться о себе завтра.
Так как вы считаете, стоит ли давать детям то, что вы находите вредным и опасным? Стоит ли делиться с детьми своими тревогами и страхами? Стоит ли давать детям «попробовать то, что сами не хотим есть»? Постарайтесь честно ответить себе на эти вопросы.
Евгения Богданова
Клинический психолог
Основатель проекта Токсичные родители